一位年轻的剧作家对批评他作品的评论家大发牢骚：“先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，我亲眼看见您在呼呼大睡。”
“亲爱的作家先生，有时候睡觉也是一种意见的表示。”
教授正在给学生上课，他说：“我们已经了解了‘谎言’的概念，关于这个问题我已写在我著的《谎言》一书里。谁读过这本书，请举手！”在座的大学生几乎都举起了手“很好，”教授又说，“这不，我们讲课有了很好的例子，我可以告诉大家，我著的书还没出版呢！”
某城市找工作非常困难，招聘部门要求求职者必须有一项特长。有个年轻人在“特长”一栏中填的是“造谣能手”，招聘者用不信任的口气对他说：“请您证明一下。”年轻人走到门外，对那些求职者说：“诸位可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
维加正在路上走着，一个马车夫赶着一辆四轮车从他身边经过。
维加说：“老板，您能不能行个好，把我的大衣带到城里去？”
“可以。不过你怎么才能再拿到你的大衣呢？”
“那很容易。”维加答道，“我就一直呆在我的大衣里好了。”
“医生，为什么服下泻药以后肚子里就闹腾起来了呢？”
“你知道，当你打扫房间的时候，屋子里不就是到处尘土飞扬吗？”
“谁爱好音乐，向前三步走！”班长发出口令。6名士兵出列。
“很好。现在，你们把这架钢琴抬到三楼去。”
一个新兵到军营商店购物，女店员问他有没有军人身份证。
“有。”他说着，把身子向前倾，抓住女店员的手，放到他那剃得光溜溜的头上。
“大夫，您知道吗？鸡一叫我就起床，干起活来像牛，吃饭像狼，睡觉像土拨鼠，可我总觉得有点不舒服。”
“您到兽医那儿去看看，怎么样？”
病人：“我需要一种能激起我战斗情绪的药物。你能给我开出这样的药吗？”
医生：“我们没有那种药，但你将在药费通知单上得到那种情绪。”
咖啡店里，侍者给一位夫人上了一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿搅勺。
夫人说：“我可没法用我的手指来搅拌咖啡啊！”
侍者走开了。一会儿他又端来一杯咖啡，“夫人，这一杯是温的，您可以用手指搅拌了。”
侍者：“对不起，先生。洒了您一身菜汤。”
顾客：“没关系，反正没什么油水。”
顾客：“你在我要的汤里放硬币干什么？”
侍者：“先生，您不是说要是饭菜再没有什么变化您就不再来我们这里用餐了吗？”
顾客：“真不像话，我在煎牛排里看见一块橡胶轮胎。”
侍者：“没办法，先生。这是人类进步的代价，汽车代替了牛和马……”
“你知道吗？昨晚公共汽车司机看我时的神情就像我没有票。”
“那你有什么反应？”
“很简单，我就像有票似地看着他。”
在记者再三恳求下，富翁终于吐出了自己发财的秘决：
“我初次富起来，是因为出售我的家鸽。”
“真的？”记者追问，“请问你养了多少只鸽子？”
“就一只。”富翁答道，“可它每次都飞回来。”
需要这个
有一位大学毕业生急于找工作，他冲进一家报馆，对经理说：“你们需要一个好编辑吗？”
“不需要。”
“记者呢？”
“不需要。”
“那么排字工人呢？”
“不，我们现在任何空缺也没有！”
“那么你们一定需要这个。”大学生从公事包中拿出一块精致的牌子，上面写着：“额满暂不雇用。”
经理看了看牌子，笑嘻嘻地对他说：“请到我们广告发行科来工作吧。”
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，他对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是个穷光蛋。”
“没有人能帮你的忙吗？”护士问。
“没有，我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”
护士生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”
“好，您就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
“我们认识很久了，医生，”一位长期患病的富翁说：“我认为用现金支付您的帐单未免不敬，因此，我决定在我的遗嘱里给您留下一笔可观的遗产。”
“太感激您了。哦，不过请您将我刚才开给您的处方还给我，我需要再改另外一些药。”
李鸿章有个远房亲戚，不学无术，却去参加考试。
试卷到手，他一个字也答不出来，焦急中，他连忙在试卷上写上“我是当朝中堂李鸿章大人的亲戚”等字样，无奈又不会写那个“戚”字，竟写成了“我是李中堂大人的亲妻”！
主考官阅卷后，批道：
“所以我不敢娶（取）！”
大雪后天寒地冻。小长工只披着一张破羊皮，在财主家的院子扫雪。
财主少爷阴阳怪气地在一旁说：“穷小子，你身上怎么长了一张兽皮？”
小长工毫不示弱地反驳：
“大少爷，你身上怎么会披了一张人皮呢？”
阿四赌钱老输，向阿三请教。阿三说：“请我一顿，包你满意。”
从饭馆出来，阿三给了阿四一个纸条，说：“天机不可泄漏，回家再看，保证灵验。”
阿四好不容易熬到家，打开纸条，只见上面写道：“永不再赌！”
我的一位朋友，是在以色列开始他的部队生活的。他参加了新兵的第一次体格检查。受检者都需要尽可能地连续做俯卧撑。我的那位朋友只做了一个就垮了，随后受检的是一个身体特别强壮的家伙。他做了100个之后，趾高气扬地问我那位朋友，是否感到惭愧了。
我的那位朋友回答说：“我为什么要感到惭愧呢？当三个星期之后进行第二次体检时，我只要做两个俯卧撑就能使自己的成绩提高百分之一百，到那时候，你又该怎么办呢？”
一位伦敦人欲卖他的小狗。家中来了两个买主。一位是从美国来的先生，另一位则是从伦敦郊区来的英国女士。英国女士出的价是10英镑，而美国人出的价是15英镑。
伦敦人对英国女士说：“太太，这狗归你了。”
英国太太欢天喜地地领着小狗走了。美国人十分不解，他问伦敦人说：“先生，你怎么宁愿少得五英镑而把小狗卖给她了呢？”
“这很简单，”伦敦人说，“那只小狗能跑回伦敦来，可它却不能游过大西洋呀。”
一位鲁莽的小伙子无意中撞倒了一位医生，医生非常生气，举起了手就要打小伙子。小伙子赶紧央求医生说：“请您用脚踢好吗？请别用手打我。”
“为什么？”医生问他。
“因为人们都说，无论是谁，只要一经过你的手，那就一定活不成啦。”
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